Фіолетова долина

🕑 13 хвилин хвилин Історії кохання Історії

Щось ламається в мені, коли я дивлюся, як ти спиш. Я знаю, що мені не варто думати про це, але я зараз у цей вирішальний момент. Іди або залишайся. Я повинен тримати тебе ще міцніше.

Під ковдрою, тіла, зігнуті разом, як ложки голої теплої плоті, ми можемо забути на деякий час. Жоден із нас не повинен пам’ятати, що ця кишеня часу, якою б прекрасною вона не була, завжди швидкоплинна. Я повернуся до своєї маленької квартири, до цієї крихітної безіменної будівлі, де я нікого не знаю.

Ти повернешся додому, до того великого будинку, що притулився над долиною, що виходить на наше місто. Звідти вогні міста внизу та зірки в просторах угорі майже точні дзеркала одне одного у своїй далекій блискучій красі. Те, як вони виглядають такими далекими одне від одного, але також, здається, зустрічаються та складаються разом у темному горизонті, завжди нагадує мені про нас.

Я багато разів пам’ятаю з тобою цей краєвид. Небо там завжди було темно-синім, майже такого ж кольору, як ваше ім’я в деякі ночі. Ми або сиділи в моїй машині, або курили надворі і дивилися в небо. Твоя рука прослизнула в мою, коли ми були там востаннє, волога від вечірнього повітря та нашого власного тепла.

Час від часу трохи стискає. Щоразу я стискав у відповідь, упевнений, що ми спілкуємося за допомогою азбуки Морзе, а наші тіла діють як провідники, здатні розшифровувати такі сигнали. Я також пам'ятаю перший раз. Було літо, ніч, коли всі п'ють і влаштовують феєрверки. Ми зустрілися за милі від вашого дому, припарковані в темряві.

З цієї високої точки видно горизонт долини, де закінчується місто, де починаються гори. Вони схожі на таємничих, сплячих вночі кам'яних велетнів, стародавніх і високих. Я не пам'ятаю, про що ми говорили і чи ми взагалі говорили. Я пам’ятаю парфуми, теплий порив повітря, коли ти нахилився. Я пам’ятаю твій поцілунок, що пахне солодким вином, і з кожною секундою стає все більш наполегливим.

Спогад про твій запах і багато іншого залишався б на моїх губах всю ніч. Оголені стегна повільно розсуваються, шкіра сяє ясним місячним світлом. Займаючись коханням, коли спалахи світла почали вибухати прекрасними тимчасовими веселками.

Ваші стогони приглушені від випадкових струсних ударів. Усе, що було стримано нами до того, як вийшло назовні, у тому, як наші тіла розмовляли одне з одним. Як ти стискаєшся навколо, коли я всередині, найпервісніші та найпристрасніші обійми. Як ми тримали одне одного після того, ніби якась зміна сили тяжіння штовхнула нас якомога ближче одне до одного. Без слів скажи мені, що я належу тобі.

Ми далеко минули цю ніч. І саме зараз, у цю пізню годину, часто буває, коли один із нас йде, а другий залишається спати. Це ніколи не було усною угодою. Таке враження, що ми обоє знаємо, що піти так легше, ніж намагатися попрощатися й пообіцяти, що зустрінемося тут знову. Щось хоче зламатись у мені, коли я спостерігаю за тобою, щось, чому я не маю імені.

Це не моє серце. Це було зламано раніше. Це проходить там і подорожує глибше. Це та частина мене, яка хоче заспокоїти тебе, незважаючи на те, наскільки ми завдаємо один одному болю.

З часом я бачив незліченну кількість твоїх частин. Добре і погано. Непрозорі території, що лежать між ними.

Оскільки кожен з них є частиною головоломки, яка створює вас, для мене вони прекрасні. Ви показали мені гнів і ніжність. Крихкість і міцність. Присвійний і холодний. Вразливий і мстивий.

Близьке і болюче далеке. Але я бачив, як ти плачеш лише раз. Голий, ложка обличчям до обличчя. Я завжди тримаю тебе поруч. Спокійний, прекрасний наслідок поглинання один одного.

Між нами було дуже мало слів, але я знав, що щось не так. Те, про що ви б не дізналися конкретно. Твої риси обличчя раптово пом’якшуються, губи тремтять, рука стискає мої, коли я тримаю тебе міцніше. Уткнувшись обличчям у моє плече, я міг зігріти краплі на своїй шкірі, перш ніж почути твій плач. Я міг відчути безладний барабан твого серця, наче бій крил маленької, наляканої пташки.

Ви прошепотіли речі, які малювали досить картину. Про самотність удома. боляче. І ніколи не вистачає.

Я дуже добре знаю ці речі. Поза ним слова здебільшого нерозбірливі ридання. Я ніколи не повторю жодного з інших фрагментів, які я спіймав.

Одне, що нас завжди об’єднувало, це знання, як ретельно охороняти секрети іншого. Незважаючи на біль, який ми часом завдаємо, ми ніколи не перетворюємо секрети на боєприпаси чи леза. Я ніколи не був дуже добрим з людьми. Я бачу занадто багато речей у цифрах, кількісних і відчутних вимірюваннях. Сказати тобі чи будь-кому іншому, що я відчуваю, ніколи не було легко.

Таке викриття часто викликало у мене жах. Я маю на увазі, чи є щось більш вразливе, ніж надання іншому доступу до кожної вашої слабкості? Це залишає нас оголеними так, як ніколи не могла б мати гола шкіра. Цей мій сектор закривається з більшістю людей. Це причина, чому мене (навіть ви) називали холодним і замкнутим. Але я все одно знав більш ніж достатньо, щоб просто міцно обійняти тебе тоді.

Прив’язує вас до якоїсь видимості безпеки, прив’язує вас до чогось справжнього, що ніколи не втече від вас. Просто обійміть себе і нічого не кажіть, тому що не було слів, які могли б прорватися і загладити ту прірву болю, яку ви відчували. Лише цієї миті було майже достатньо, щоб я забув, що ти підеш через годину, спочатку ніжно поцілував мене над скронею. ти любиш мене Але вам також потрібно більше. Це був перший раз у моєму житті, я зрозумів, незважаючи на те, що все в мені кричить, що любові іноді може бути недостатньо.

Ти ніколи не знав, що я плакав після того, як ти пішов. Я ніколи не можу сказати ні тобі, ні комусь іншому. Воно належить мені. А тепер я звертаю увагу на те, що я пропущу, покину. Вони незліченні й незмірні, усі мають переплетені нюанси, які я не можу описати словами.

Ось як я знаю, що вони щось означають. Я думаю про сьогоднішній вечір… Я міг би описати, як кожна вершина й западина твоєї голої шкіри вкриті гусячою шкірою перед будь-яким контактом. Твоє тіло ніби відчуває моменти, які ще мають відбутися, реагуючи на передчуття мого свідомого дотику. Я міг би описати тихе дихання, яке виривається, коли подушечки моїх великих пальців обводять твої соски, чудові бутони чуйні, миттєво твердіють. Або як твої ноги так повільно розсуваються, коли мої пальці рухаються всередину.

Повільно, навіть якщо решта вашого тіла тремтить від потреби, коли пальці накачують оксамитову глибину. Я міг би описати зуби, які впиваються в твою нижню губу в ту величну мить, коли я ковзаю в тебе. Наступний поцілунок, теплий і солодкий. Смак екстравагантного вина, який я ніколи не міг назвати.

Або як кожне нервове закінчення спалахує, здається надновою, коли твої цвяхи загрібають мою спину. Як карта подряпин, які ти залишаєш, лише горить, пізніше прокинулося смачне жало, щоб сказати мені, що я поза межами позначеного. Що, незважаючи ні на що, частина мене твоя, затребувана назавжди.

Твої ноги стають щільним замком навколо мене, тягнучи сильніше з кожним глибоким, прискореним поштовхом. Очі зіткнулися разом, а наші голосові зв’язки не спромоглися скласти слова, що звелося до бурчання, стогонів і скиглень. Універсальна мова тіла, яка не потребує перекладу.

Момент, коли простір і час стискаються до тонкої точки, сингулярності. Немає тебе і мене. Нас замінює якась змішана сутність, що складається з усіх наших первинних потреб, які повинні були розбитися та злитися, щоб знайти захоплення. Або секунди, коли нас охоплює неминуче хвилювання.

Наш пульс і серцебиття прискорюються до того, що здається взаємним забуттям. Раптове стискання навколо мене кількома останніми поштовхами, на межі вибуху. Ноги стисніть міцніше, замок, який не дасть втекти. Виверження, коли ви також заливаєте мене, нова хвиля інтенсивного гладкого тепла, щоб викликати моє насіння.

Наповнюючи тебе, штовхаючи глибше, стиски змушують мене безпорадно тремтіти на тобі. Це доказ того, що незалежно від того, наскільки сильно ти хочеш, щоб тебе взяли, у цей момент завжди відбувається обмін силою, коли я звільняю частину себе в тобі. Легкий колапс після того, як твої руки обхоплюють і тримають мене близько. Притискаючи твою шию, мої губи відчувають твій пульс, але щомиті заспокоюється.

Як твої руки, всього за кілька хвилин тому, схопили і вчепили пазурами. Але відразу після цього твої руки повертаються до ніжних пестощів уздовж моєї спини. Територія, вже позначена, тепер заспокоєна. Ті тихіші випадки мають свою унікальну інтенсивність і також залишаються зі мною.

Ті моменти тиші, про які ти ніколи не знав, я бачив, бо ти вірив, що я сплю. Кінчики твоїх пальців гладять мою щоку, візерунки випадкові й складні, наче моя шкіра була зроблена шрифтом Брайля, який кінчики твоїх пальців намагалися запам’ятати. Лежачи на боці пізніше, ароматні пасма розлилися по подушці, як темні та сплутані каштанові шовкові шлейфи. Яскраві зимово-зелені кулі, спрямовані на мене.

Іноді вони також змінюються між синім і сірим, але тоді вони були зеленими. Ти подивилася на мене так, ніби я справді красива. Я побачив там кохання. Щось таке ніжне вкоренилося в тобі для мене, що я не міг говорити і зіпсувати момент.

Навіть я знаю, що деякі речі між людьми повинні просто існувати цілком, не заважаючи. Ти повертаєшся до мене майже темними, сонними очима, які тепер відображають синьо-сірий відтінок. Локони частково прикривають твоє обличчя, але я все одно бачу твою ледь помітну посмішку. Злегка відкритий рот, кожен видих посилає мої груди легким поривом гарячого повітря. Кінчики твоїх пальців м’яко пестять моє обличчя, пір’ястий легкий дотик проходить по контрастній темній щетині.

Це завжди заспокоювало, але ще більше після заняття коханням. Здається, кожен дотик посилює потужну спільну близькість. Я ще не знайшов способу розповісти вам, як багато для мене означає щось таке просте. Можливо, я колись зможу. Напевно, це буде сказано так само, як ми говоримо багато речей, без слів.

Іноді вечорами у нас вистачає часу, щоб говорити саме так. Маленькі повідомлення, якими обмінюються губи та руки, шукаючи. Цілі розмови обмінюються з чіпляючимися тілами в русі, із зчепленими кінцівками, безпечно притиснутими до колиски. Ти посміхаєшся, рожевий дужок твоїх губ дозволяє словам текти.

Ти кажеш, що я занадто хороший для тебе. Що я милий. Але це ніколи не те, чого ви насправді хочете. Деяка частина вас завжди буде жадати більшого. Я милий… Слова висять там, відлунюють до безіменного місця всередині, до якого ти завжди міг дістатися.

Де мені найбільше боляче. Твоя присутність продовжуватиме гудіти в мені. Твої пасма майже лоскочуть моє обличчя своєю шовковою м’якістю, коли я вдихаю аромат.

Тому жасмин, гарденії та фіалки нагадують мені про тебе. Та ще й дощ восени. Тонка солодкість мокрого листя, розсипаного по сирій землі. Сутінки і бурі.

Освітлення літньої спеки, сліпуче і красиве. Усе нічне. Вони всі для мене ти. Але звідси ми повернемося до нашого життя.

Щоб зберегти те, що ми маємо, деякі речі повинні бути розділеними, а частини нас завжди залишаються таємницею одна для одної. І все ж, де б ми не були протягом наших днів і ночей окремо, частина нас завжди залишається з іншою, відлуння наслідків брижі крізь наші кроки, коли наші маски ковзають назад. Це однаково прекрасна і болісна річ, бути настільки пов’язаною з кимось.

Це робить кожну секунду, проведену разом, інтенсивнішою, концентроване блаженство за межами будь-якого наркотику. Але це також робить інші часи болячими, глибоко ранючими таким чином, що змушує мене хотіти, щоб у мене була правильна мова для формування. Я знаю, що ти маєш скоро піти.

Я б загорнув нас тут разом назавжди, якби міг. Я б захистив вас. любив. Нарешті я реагую на те, що мені кажуть, що я милий. Я посміхаюся і підморгую, кажучи, що, можливо, ти знаєш мене не так добре, як думаєш.

Через мій кепський жарт виривається регіт, і твої очі сяють. Вони знову яскраві зимові квіти. Я на мить заплющую очі і просто слухаю музику твого сміху. Залишайся або йди. Я знаю відповідь.

Чесно кажучи, я майже ніколи не їду першим. Я буду чіплятися за привидів після того, як ти підеш, перш за все за відчутні, тому що їх тактильне існування тимчасове. Взаємне тепло тіла все ще в пастці під океаном ковдр. Невелике поглиблення тіла, відбите на матраці та подушках.

Кілька безпритульних пасм волосся, які викликають спогади про мої пальці, які так терпляче перебирають їх, наче я тільки починаю вивчати тонкощі складного та таємничого інструменту. Моя рука простягнеться, і мої долоні злегка проведуть відбитки, створені твоїм тілом, поглинуть швидкоплинні осередки тепла, що залишилися позаду. Я все одно зможу вдихнути тебе.

Твоє волосся, парфуми, шкіру, аромат, створений, коли наші тіла з’єдналися в темряві. Я вдихаю нас, хоча іноді це занадто багато для мене. Я буду чіплятися за нематеріальні примари між нами. Те, що ми, здається, не можемо сказати.

Який я завжди самотній. Як ми ранили одне одного раніше. Як, незважаючи на те, що я люблю тебе, частина мене налякана тим, що це так далеко, як ти можеш відпустити речі, що ти не можеш бути тим, що мені потрібно.

Що я не можу бути тим, ким ти хочеш. І навіть маючи це знання, я відмовляюся відпускати вас. Після того, як хихикання стихає, ваші очі на деякий час повертаються до сну.

Ми змінили положення, як часто буваємо в ліжку. Твоя голова на моїх грудях. Ви якось сказали, що це найкраща подушка у світі, що ви любите слухати внутрішній ритм, тому що він змінюється для вас. Іноді це спокійний барабан.

Іноді це лютий шторм. Завжди саундтрек для вас. Ритм зараз рівномірний, розслаблений.

Можливо, злякався. Цікаво, чи відчуваєш ти це. Якщо це навіть має значення.

Щось хоче в мені зламатись, але не зараз. Коли твоє дихання сповільнюється, і сон огортає тебе, я лише песчу твою спину, коли я сонний. Неважливо, що ти скоро поїдеш.

Ми маємо зараз. Ми матимемо це знову. Перш ніж приплив сну заколисує мене, твоя рука ліниво простягається до моєї вільної, пальці природно переплітаються. Ніби ти знаєш усе, що я думаю, ти міцно стискаєш. Говорити те, чого ніколи не буде..

Подібні історії