THD: Мелінда Шевальє - Запис 7

Ще один запис...…

січень; Дорогий щоденнику; Мені довелося відпустити Дарсі. Як би я ненавидів це, мені з нею не ставало краще. Я міг сказати, що вона образилася на мене за завданий мною біль. Звичайно, я все це заслужив. Але я не міг змиритися з думкою тримати її в клітці нещастя, коли вона заслуговувала бути чиєюсь єдиною.

Бути чиїмось найдорожчим коханням, а не лише моїм «другим вибором». Після того, як я піддався моїм дурним слабкостям, наші стосунки застаріли. Не було чого намагатися рятувати, як би ми не хотіли, щоб усе вийшло. Я не міг зробити її щасливою, і звільнити її було найкращим, що я міг для неї зробити.

Навіть якщо це зашкодило нам обом. Але так краще. Я навіть не можу зробити себе веселим у найменших речах зараз. Як я збирався підтримувати щасливі стосунки, коли я до біса намагаюся лише карати себе? Дуже сумно, що я дозволив комусь зламати мене так. Змусити моє життя перевернутися з ніг на голову і змусити мене ненавидіти життя, а також самого себе.

Я навіть собі більше не вірю. Я втратив бажання творити і смішити інших. Я не можу змусити себе хотіти чогось, сподіватися чи навіть любити. Я все одно не заслуговую любові, навіть любові до себе.

Я зробив жахливу річ комусь іншому і заслуговую на страждання за це. Випадково я знайшов ідеальний спосіб це зробити. Сексуальне приниження стало чимось, що я досить добре сприймаю, і використання моїх попередніх сексуальних уподобань перевершило. Знайти чоловіків досить легко, особливо коли я кажу їм, що мені байдуже, хто вони – те, що здається спільним для більшості сучасних чоловіків. Здається, я навіть не запитував їхні імена останні кілька разів.

На щастя, вони не проти. Іноді трапляються красиві, які здаються досить милими, але я вважаю за краще зав’язати їм очі заздалегідь. По правді кажучи, я роблю це, тому що не можу терпіти думки про іншого чоловіка, що мене приваблює те, яка я потворна під своїм одягом.

На щастя, вони теж не проти. Деякі з них я все ще шукаю, оскільки деякі дали мені те, що мені потрібно в цьому аспекті мого життя. Задуха, ляпаси та всі грубі удари допомагають мені забути, а також служать нагадуванням. Я можу отримувати деяке задоволення разом із болем, але моє найбільше задоволення — це можливість прокинутися, не відчуваючи розбитого серця з усіх боків. Я насолоджуюся тим, що можу якось загубитися в насолоді, але, природно, я прагну знову бути цілим.

Я хочу відчути те, що відчував до всього цього, щоб мій розум повернувся назад і забув абсолютно все. Я більше не хочу відчувати себе розбитим на крихітні шматочки, які розкидані по підлозі. Сегменти з лезами бритви, які ріжуть мене щоразу, коли я намагаюся їх підняти. Я почуваюся негідним і надто огидним, щоб заслужити й мати ніжність.

Там, де я колись мріяла про щасливу сім’ю і кохання, тепер я бачу самотність чи порожнечу. Ніхто не заслуговує на те, що я пропоную, і я вдячний, що ніхто більше не хоче цього мати. Кажуть, це все з часом минеться, як і раніше. Але цього разу я сумую не за кимось іншим, а за собою.

Чи можуть застосовуватися ті самі правила?. Можливо, час покаже. На жаль, Мелінда Шевальє..

Подібні історії