Листи Санті

Листи глядачів зачитують у прямому ефірі…

🕑 8 хвилин хвилин Гумор Історії

Серйозно? Укомплектований ? Я думаю, вони ніколи раніше не бачили ельфів. У будь-якому разі це вирішено. Санті залишилося лише заплатити штраф і пообіцяти підвищити їм зарплату та допомогу. Шейш, якщо так триватиме, Діду Морозу доведеться почати брати плату за подарунки. Інша справа стосується мого гостя минулого тижня, Великоднього кролика.

Деякі з вас писали, що були засмучені, коли я почав його душити в кінці нашого інтерв'ю. Так, правда в тому, що старий добрий святий Нік має стару погану вдачу. Все, що я можу сказати, я працюю над цим.

Я проходжу дванадцятиетапну програму управління гнівом, перша з яких полягає в тому, щоб припинити душити гостей мого шоу. Поки що все добре, хоча, визнаю, я трохи обманюю, маючи гостей цього тижня. Так легше когось задушити. Щодо великоднього кролика, я б не дуже хвилювався про нього.

До Великодня залишилося чотири місяці, а це достатньо часу, щоб вийти з коми. Що я можу сказати? Дід Мороз не знає своїх сил. Насправді так, але давайте просто збережемо це наш маленький секрет.

Ну, це подбає про стару справу, і з цим давайте подивимося, що сьогодні в старій поштовій сумці. Гаразд, наш перший лист від Джулі, яка живе в Огайо. Любий Дід Мороз, велике спасибі за подарунки, які ти мені приніс.

Усі вони були чудові, але я особливо хотів подякувати вам за муфлокосарку, пристрій, який може трохи, багато чи навіть до голої шкіри доглядати за вашою кицькою. Я використовую його весь час, і він тримає мою кицьку ідеально доглянутою. А з подвійними лезами я можу навіть доглядати за своєю кицькою, водночас доглядаючи за вусами свого чоловіка. Де ви знайшли цей чудовий продукт? З повагою, Джулі. Ну, будь ласка, Джуліє, а щодо твого запитання, я не просто знайшов це, я фактично розробив і виготовив це прямо у власній майстерні.

Це було те, над чим я працював через необхідність. Розумієте, дорогий старий Санта і місіс Клаус мали проблеми в спальні. Схоже, міс була трохи засмучена тим, що Санта не надто на неї зневажає. Не зрозумійте мене неправильно, я був більш ніж готовий і здатний.

Я просто не міг знайти чортову річ. І щоб ви знали, це було не через усе це волосся, яке росло на моєму обличчі. Повірте, це гірше в порівнянні з тим, що там на ній росло. Я маю на увазі, що до того, як вона використала The Muff Mower, я навіть не знав, як виглядають її колінні чашечки.

Тепер довелося багато експериментувати, але зрештою я зміг придумати безпечний і простий у використанні дизайн. Ключове слово тут безпечно. Це не було з попереднім дизайном. Просто запитайте бідного Пренсера.

Але все одно, дякую Джулі за листа. Наш наступний лист надійшов від Клер, яка живе в Оклахомі, і вона також пише про The Muff Mower. Любий Санта, я не можу віддячити тобі за The Muff Mower.

Цей продукт робить саме те, що вказано на коробці. Моя кицька ніколи не була такою доглянутою. Крім того, вібрації, які виходять від нього, коли я ним користуюся, неймовірні. Настільки дивовижний, що іноді я використовую його навіть тоді, коли мені не потрібна обрізка.

Я навіть використовую його там, тож тепер я ідеально доглянутий навколо обох дірок, що подобається моїй дівчині, Емілі, тому що тепер вона може сунути мені язик у мій. ой! Я перестану читати тут. Діду Морозу дуже подобається такий вид діяльності з язиком, незалежно від того, наскільки він доглянутий. Клер, я впевнений, що ти мила дівчина, але це так неслухняно, Санті, можливо, доведеться пропустити твій дім наступного Різдва. У будь-якому разі дякую, що написали.

Наш наступний лист надійшов від Джея, який живе в Нью-Йорку. Дорогий Санта, минулого Різдва ти приніс моїй дівчині, Сарі, вібратор, і я маю тобі сказати одну річ. Кого, в біса, ти думаєш, що ти приносиш жінці вібратор без жодної батареї для роботи цієї чортової речі? Бідолашна Сара так відчайдушно хотіла злізти, що спробувала підключити його до прикурювача у своїй машині, випадково перемкнувши передачу, через що машина покотилася вниз перед тим, як врізатися в поліцейську машину, де її негайно заарештували. О, і вона була гола. P.

S. Мудак! Хммм. Ну, Джей, я збирався залишити твій лист до останнього коментаря. Перш за все, ви обмерзали шнур вібратора? Знаєш, те, що твоя дівчина намагалася підключити до прикурювача? Розумієте, цей конкретний вібратор не використовує батареї, про що ви і ваша дівчина знали б, якби хтось із вас потрудився прочитати інструкції! Так що один на вас двох. Просто запам'ятайте цього Джея.

я Санта. Я знаю, де всі живуть, включно з тобою. Наступного Різдва замість подарунків я можу просто спалити твій будинок.

Посмокчи цього! P. S. Мамка лохана! ой! Там у Санти був невеликий рецидив. Добре, що я не запросив Джея на шоу. Добре для нього.

Так чи інакше, наш наступний лист від Стіва з Техасу. Дорогий Санта, ти приніс мені DVD під назвою The Red Hot Hotties, який мені дуже сподобався, але коли сцена стала дуже гарячою, картинка завмерла. Я спробував перемотати вперед, пропустити, зупинити та перезапустити, але нічого з цього не спрацювало.

Я навіть спробував очистити поверхню диска, але це також не спрацювало. Він просто замерзав на тому самому місці. Як ти міг принести мені щось подібне? Раніше я думав, що ти найкращий.

Тепер я просто думаю, що ти фальшивий півень. Дякую за невдаху! Хммм. Стіве, у мене є два можливі рішення вашої проблеми з DVD. Перший, оскільки ви так насолоджувалися DVD, поки не зіткнулися з проблемою, це, можливо, полізти у власний гаманець і купити його копію.

Це не коштує так багато, тому ви повинні бути в змозі собі це дозволити. Друге рішення є трохи складнішим, але, ймовірно, більше підходить для вас. Спочатку вам потрібно вийти на вулицю і знайти якусь будівлю, бажано з цегляним зовнішнім виглядом. Далі вам потрібно пройти близько п’ятдесяти кроків від будівлі, перш ніж повернутися до неї. Далі ви хочете бігти на повній швидкості, якомога швидше, до будівлі.

Тепер, коли ви наблизитесь до нього, у вас виникне дуже сильне бажання зупинитися або повернути ліворуч чи праворуч. Повторюю, піддавайтеся цим бажанням. Ви хочете підтримувати належну швидкість і напрямок до кінця бігу. Тепер, потрапивши туди, ви відчуєте легкий удар.

Це цілком нормально, і жодна лікарня невідкладної допомоги раніше не стикалася з цим. Тепер, коли ви прийдете до тями, лікарі посадять вас перед телевізором і програють DVD, який я вам приніс. Я хочу вас попередити, картинка все одно буде завмирати, але це не матиме значення, тому що у вас буде такий нестерпний головний біль, що вам все одно буде х*я за те, що ви дивитеся.

Отже, Стів. Два рішення. З особистих причин я віддаю перевагу другому варіанту, але в будь-якому випадку бажаю удачі.

Радий, що зміг допомогти. ой! Схоже, у Санти стався рецидив. Ну що ж, бути веселим – це ще не все, чим ти хочеш бути. Подивимося, чи встигнемо на її лист? Ми робимо? Тоді гаразд.

Наш останній лист надійшов від Дженніфер із Каліфорнії. Любий Санта, я хочу подякувати тобі за розкішний вібратор з турбонаддувом, який ти мені приніс. Це викликає найсильніші оргазми, які я коли-небудь відчував. Я використовую його стільки, скільки можу, і коли я, я постійно думаю про це і не можу дочекатися, щоб повернутися додому з роботи, щоб використовувати його знову.

На знак подяки я додав кілька фотографій, на яких я використовую вібратор. Сподіваюся, ви виграєте від них так само, як я від цієї дивовижної іграшки. Любов, Дженніфер. Гаразд, дозвольте мені просто перевірити конверт тут, і о мій Боже.

Що ж, Дженніфер, якби всі, хто виглядає так само добре, як ти, надсилали такі фотографії, у Санти більше не було б проблем із гнівом, повір мені. Я думаю, наступного Різдва Санта принесе тобі відеокамеру. Ну, боюся, це весь час, який ми маємо для цього епізоду.

Обов’язково приєднайтесь наступного тижня, коли я робитиму свої щорічні огляди фільмів з рейтингом X, щоб ви могли побачити, про що Санта-хо-хо-хо, коли ще не Різдво. Крім того, Mrs.Clause розповість вам про свої улюблені секс-іграшки і, можливо, лише можливо, покаже вам одну-дві демонстрації. Тож до наступного разу, з Різдвом Христовим та Новим роком!..

Подібні історії