THD: Melinda Chevalier - Entry Two

★★★★★ (< 5)

Ще один уривок із щоденника Мелінди...…

🕑 5 хвилин хвилин Історії кохання Історії

січня. Дорогий щоденнику; Минув ще тиждень, і сьогодні я знову читаю його листи. Здається, я теж не можу стриматися, щоб не поглянути на всі його пам’ятні речі. Мій розум плаває в пам’яті про всі часи, які ми проводили разом, і про те, як весело нам було. Я досі не можу зрозуміти, чому я був недостатньо добрим.

Я продовжую програвати, щоб побачити, що я зробив не так, і я міг би дати йому більше віри в себе та в нас. У своєму останньому листі він передає, що продовжує піклуватися про мене і бажає залишатися друзями, як ми спочатку збиралися. Якою б спокусливою не була ця пропозиція, я, здається, не можу відбити бажання чогось більшого. На додаток до цієї безнадійної любові, яку я відчуваю, я відчуваю, що киплю від гніву через той факт, що він ще жодного разу не сказав нічого схожого на «я люблю тебе» або «я все ще люблю тебе».

Коли раніше, здавалося, для нього не було проблеми висловити це таємно. До біса, я думаю, що навіть «я сумую за тобою» було б достатньо, але замість цього було «я все ще піклуюся про тебе», що тільки змушує мене відчувати себе ще смішніше з приводу того, як я себе почуваю, а також огиди до себе за те, що дозволив це статися в першу чергу. Я почуваюся таким дурним, бо дозволив себе втягнути в заплутану павутину, яка виявилася повною брехні та нереалістичних мрій і очікувань. Як важко це пояснити, і незважаючи на всю біль, яку він завдав, я все ще вірю, що він та людина, з якою мені призначено бути в цьому житті. Не кожен день зустрічаєш когось, хто змушує тебе почуватися так, як він відчував мене, і, як би жалюгідно це не було визнавати, я не хочу його відпускати.

Отже, з цим я вирішив задовольнитися цією «дружбою». Я вирішив погодитися на те, щоб продовжувати спілкуватися з ним будь-яким можливим способом, незалежно від того, чи це означає, що я можу спілкуватися з ним лише раз на тиждень або навіть раз на рік. Я вирішила спостерігати, як він живе своїм життям із людиною, яка йому не підходить, і я вирішила тримати язик на замку про свої почуття на невизначений час, незалежно від того, наскільки це мене з’їдає. Найгірше те, що жодне з моїх бажань не зникло. Жоден не став менш інтенсивним чи менш обтяжливим за останні тижні, незалежно від будь-якої логіки, яку я намагався змусити себе визнати.

Я думав, що мрії про нього припиняться, якщо ми покінчимо з цим, але я не міг помилятися. Чуттєві – це те, що переслідує мене найбільше і змушує почуватись найбільше соромно. Я провів багато годин, пригадуючи всі фантазії, у які ми грали, згадуючи всі способи, якими його слова викликали вогонь у моєму тілі.

Весь цей час повільно вбиваю себе з кожним спогадом, який я викопую. Зовсім недавно я пригадав собі мрію про те, як ми кохалися на піаніно. Один з моїх улюблених. Я згадав, як він описував кожну деталь того, як він буде насолоджувати мене своїм язиком, і це лише запустило ланцюгову реакцію викопування нових спогадів про нього.

Я наповнив свою голову спогадами про те, як він звучатиме, коли вимовлятиме моє ім’я вголос, і як він часом буде благати мене кінчити. Як я пильно спостерігав за ним, коли він лягав на спину, заплющував очі й насолоджувався погладжуванням, думаючи про мене. Увесь час слухаючи та насолоджуючись моїми стогонами задоволення, коли я дражнила та трахала себе, думаючи про нього та його кохання.

Я згадав, як кожного разу мені подобалося говорити, що я тебе кохаю, і як я хотів, щоб я міг доторкнутися до нього, щоб просто показати йому, наскільки сильно. Незалежно від того, скільки я намагаюся зосередитися на іншому, та «нездійсненна мрія», про яку ми говорили, намагаючись здійснити разом, виповзає на передній план моєї свідомості та бере верх. Це збуджує стільки емоцій і змушує моє тіло реагувати так, як я б хотів, щоб це припинилося, але в той же час так, як я хочу продовжувати вічність.

У сумний і хворобливий спосіб, здається, це керує мною. Що, в ретроспективі, можна розглядати як хорошу річ. Це додало мені надії та сили ще сильніше домагатися цієї мрії незалежно від результату. Я вважаю, що це було позитивне посеред усього болю, але воно також виявило безрозсудність, яка зрештою могла завдати мені шкоди, і незважаючи на це зловісне попередження, що нависло наді мною, моє серце все ще відмовляється слухати мою голову.

Я постійно придумую способи набратися сміливості піти до нього й розповісти йому про те, як нам було б добре разом. Я постійно думаю про хвору, маленьку фантазію, де я можу переконати його, що я найкраща людина для нього, і він повірить мені, тоді ми житимемо довго і щасливо. На жаль, реальне життя набагато жорстокіше, ніж будь-хто міг уявити, і речі, які ми любимо найбільше, завжди зникають першими.

Прошу вибачення за цей гнітючий запис, мій любий щоденнику, але мені потрібно було все це винести. Мене не може їсти більше речей, ніж я вже. Ви розумієте, так? Наступного разу я постараюся бути веселішим. Я обіцяю. З повагою, Мелінда Шевальє..