Щоденники розбитого серця: Тарін Бейлі

Щоденниковий запис від Тарін Бейлі...…

березень; Дорогий щоденнику; Ну, сьогодні було лайно. Там нічого нового. Мій робочий день був перевантажений — як завжди, я впустив каву, забруднив сорочку, розірвав панчоху, а хлопець, з яким я намагалася бути напівсерйозним, зацікавлений лише в тому, щоб поспілкуватися. Тепер, після того, як я не в змозі розслабитися самостійно, я сиджу тут на своєму дивані з пляшкою Шардоне та моїм найбільшим — і останнім часом улюбленим — келихом для вина, намагаючись списати свої печалі та розчарування.

Отже, ось: моє життя схоже на гігантську купу безладу в мішку для сміття підрядника, який я постійно волочу за собою, не маючи надії, що тягар стресу зменшиться. Я ще не пережив своє останнє розставання — це сумно, я знаю, — і це змушує мене відчувати себе найнікчемнішою людиною на планеті. Я продовжую роздумувати про те, що я зробив або де помилився, але я постійно відчуваю порожнє відчуття, а потім переходжу в ці жахливі напади самоненависті через те, що я не досяг кращих результатів у будь-якій гріху.

Я теж постійно думаю про нього. Що він може робити зараз і постійно думати, чи думає він про мене взагалі. Якщо він взагалі піклується про мене? І т.д., і т.д., і т.п. Вставте сюди стандартне лайно про смуток, бля… Як ви знаєте, мені важко відволіктися на інші завдання чи дії, які можуть допомогти мені відвернути думку від того, наскільки я негідним себе почуваю - і скільки вина я Вживав останні місяці - але нічого не допомагає.

Я навіть не можу знайти когось, хто готовий тримати мене довше, ніж кілька годин, не будучи між безглуздим сексом. До біса, в цей момент навіть друг був би непоганий. Хтось, з ким я можу просто поговорити, хто буде готовий вислухати і переконатися, що я не помру від отруєння алкоголем — чи самотності, залежно від того, що трапиться раніше.

Я не знаю, як я дійшов до цього моменту в своєму житті, але Ісусе, чорт, це відстой. Я теж хочу свій щасливий кінець, до біса. Хочу дітей і люблячого чоловіка.

Сім'я, яка повертається додому, буде рада бачити мене з обіймами, поцілунками, і я люблю тебе. Я хочу, щоб мій чоловік підійшов до мене позаду й обійняв мене, поки я мию посуд у своїй потниці та старій, із плямами від дитини, великій футболці, який ніколи не сумнівається, що я найкрасивіша жінка у світі. Я хочу лежати з ним у ліжку різдвяного ранку, хихікати під ковдрою, поки ми слухаємо, як наші діти повільно прокидаються, щоб побачити, чи не з’явився Санта, навіть якщо ми обоє не спали, бо всю ніч не спали, загортаючи подарунки. Я хочу пройтися з ним уздовж пляжу, взявшись за руку, поки низ моїх закочених джинсів стає мокрим, а пісок застрягає між моїми пальцями ніг, щоб його змили хвилі, що м’яко накочувались, щоб зустріти нас. Я так відчайдушно хочу цих спогадів з кимось, і мені боляче думати про те, що їх немає.

Або подумати про шанси, які я втратив отримати їх через дріб’язковість, ревнощі та незахищеність. Я навіть не знаю, як закінчити цей запис у щоденнику, ось яким жалюгідним я став. Але це все, що у мене є на сьогодні ввечері.

З тих пір вино стало моїм новим найкращим смаком, і мені потрібна доза, тому TTFN, щоденник. Можливо, завтра я "вип'ю" ще трохи. … Ого. Тепер я навіть складаю лайнові каламбури. Ще одна річ, якою можна пишатися, ні? Побачимось; Т.

Бейлі..

Подібні історії