Щоденники розбитого серця: Мелінда Шевальє

★★★★★ (< 5)

Уривок із щоденника Мелінди Шевальє...…

🕑 5 хвилин хвилин Історії кохання Історії

січня. Дорогий щоденнику; Я сумую за ним. Знову.

Минуло кілька тижнів з тих пір, як я востаннє чув його голос, і моє серце болить, щоб почути його знову. Я відчуваю глибокий смуток, і сьогодні він повністю охопив мене. Я майже відчайдушно хочу почути його сміх і бути тим, хто принесе йому радість.

Я хочу почути все про його день і мати довгі розмови на теми, які ми обговорювали мільйон разів раніше. Я хочу поговорити про нездійсненну мрію про спільне життя. Я хочу почути, як він каже, що любить мене так само сильно, як я люблю його.

Але я не можу, бо він мене не любить. Цей факт є карколомною правдою. Він любить когось іншого, і спільне майбутнє - це те, чого неможливо досягти, скільки б зусиль не докладалося. Я повністю розумію причину, згідно з якою я не можу мати чоловіка, якого хочу, і розумію, що він хоче мати іншу дружину, але я постійно відчуваю, що не можу відпустити, незважаючи на те, що я добре знаю, що мені потрібно заблокувати його пам’ять на мій розум.

Я вважаю, що відмовляюся від будь-яких проявів романтики чи кохання. Навіть зневажаючи їх. Я помітив, як став ненависним і озлобленим. Я ненавиджу те, що я була недостатньо хорошою, щоб заслужити його любов, і сиділа й гадала, що зі мною не так.

Він перетворив мене на людину, якою я не є, і я повільно відчуваю, як усе більше й більше вислизаю. Тим не менш, я жалюгідно мрію про нього і життя, яке я так відчайдушно хочу прожити з ним і тільки з ним. Я думаю про життя, сповнене безумовної любові та щастя. Я хочу повернутися додому в дім, наповнений нашими спільними спогадами, труднощами, які ми подолали, щоб бути разом, і всіма насолодами, які послідували за цим. Я мрію про різдвяний ранок і про те, як наші діти біжать у вітальню подивитися, чи прийшов Санта.

Я мрію про те, щоб дочка і син гралися з ним на вулиці, ганялися за ними по саду і грали в хованки. Я прагну лягти йому на груди в кінці дня, щоб просто почути, як б’ється його серце, і зрозуміти, що ритм мого власного биття синхронізований з його ритмом. Я хочу прокидатися щоранку поруч із ним і вдихати його запах, обіймаючи себе за його спину, будити його м’якими поцілунками в його плечі та в шию, перш ніж зробити його своїм найінтимнішим із способів.

Думка про те, щоб прийняти його грубо, пристрасно та будь-яким іншим способом між ними, стала одним із моїх винних задоволень. Доставляти йому таке задоволення, яке ніхто інший не зможе. Я побачив, що моя рука збилася, коли я лежав у ліжку, думаючи саме про це.

Я не міг змусити себе зупинитися, коли моя рука блукала по моєму тілу. Я провела руками по грудях, уявляючи його язик між моїх ніг. Я ковзнула руками вниз повз пояс моїх трусиків, уявляючи його тіло поверх свого.

Я обережно перекочував мої зведені соски між пальцями, продовжуючи будувати хвору, маленьку фантазію про пристрасть, яку ніколи не знатиму. Але я все одно її програв. Я хотів це закінчити і мені це потрібно було.

Моє тіло не дозволяло мені ігнорувати це, особливо після останніх тижнів самотності. Я провела пальцями по вологому отвору своєї щілини, коли мені снилося, як його стать притискається до моєї. Моя рука притиснулася до клітора, коли я занурив один палець усередину, як я й уявляв, що він це зробить.

Рухи проникнення стали швидшими, коли мій розум поплив від думок про його кохання, яке штовхає мене всередині. Я уявила, як він любить мене, вкладає в мене кожну частинку себе і не хоче віддаватися нікому іншому. Мої стіни стиснули мою руку, коли я наблизився до краю, і я не міг перестати вигукувати його ім’я.

Я почувався ще гірше після того, як довів себе до кульмінації. Я почувався порожнім. Ніби досліджувати і любити себе нічого не значило. Те, що я задовольнила лише потреби свого тіла, було очевидним. Мої задоволення перестали бути задоволеннями, тепер моє серце відірване.

Я знаю, що з часом це припиниться, і я знову зможу полюбити себе і, можливо, навіть когось іншого, але зараз ця остаточна реальність здається такою далекою, і я не можу змусити ці почуття припинитися. Я знаю, що мушу продовжувати жити, але навіть незважаючи на всю логіку цього світу, я не можу змусити себе думати про життя без нього. Наразі це не реальність, про яку я хочу думати. Як завжди, щоденнику, було приємно.

З повагою; Мелінда Шевальє..