Творча палата (перша частина)

Коли творче письмо стає письменниками, що творить.…

🕑 12 хвилин хвилин Історії кохання Історії

Життя кривих представляє повільне виявлення, яке часто виплачує великі дивіденди наприкінці! Це багато чого я навчився. Терпіння іноді може бути чеснотою. «Замурований», «у клітці», «придушене звільнення», «болить на звільнення»; всі мої улюблені вирази пізнього часу, щоб описати мою "чуттєву" реальність на сьогоднішній день… але я "одружений". Так, "одружений", якщо ви так хочете його назвати, живучи цим чортовим замкнутим життям, яке, на мою думку, не є справжнім шлюбом. Гей… Я не підписався на це, повірте! Але потім… терпіння, шановний читачу, обіцяю розкрити все, але зависьте туго, попереду є сліпі криві.

При ближчому огляді, озирнувшись у часі - ви знаєте, що сказане: "Заднім числом 20/20", я бачу, де її нездатність відзначати свої даровані Богом подарунки (а вона була приголомшливою, дозвольте мені сказати), і її небажання "подарувати" мені свої чари, все випливало з репресивного виховання, вирваного на провину. Тепер, коли я озираюся назад - так добре, тому я багато "озираюся"! Висмоктуй мою! Він поєднується з життям катання на Харлі та життям, сповненим жалю. Я пам'ятаю, який холодний будинок був для відвідування під час фази знайомств, "я збираюся потрапити в ці трусики дівочих дівчат-католицьких дівчат, якщо це останнє, що я роблю сьогодні сьогодні".

Так, я був ЦЕ хлопець… ну… КОЖЕН хлопець справді. У той час я насправді не приділяв такої великої уваги відсутності фізичного контакту між її батьками, а також суворому дотриманню католицького вчення та догматики, що пронизувалося та відлунювало від сімейних стін, як якесь похоронне захоплення, що розбиває радість. Мені не вдалося зосередити увагу на вимогливій матері та явній постійній конкуренції з маленьким братом. Чорт, важко зосередитись на чомусь іншому, крім кицьок, коли твої молоді, звисаючі та рогові… та о, я згадав про наркотики? Гаразд, так, висмоктайте мене ще раз, я був ТАКИЙ хлопець. Будь то горщик чи кислота, чи чарівні шрами, я все ще підтримував свою передню та первинну ціль, перебуваючи в тому будинку, і це була ЯНА, моя "одна справжня любов".

Гаразд… добре… ше, визнаю, будь-яке моє "справжнє кохання" було в той час між шиєю і колінами, ой і між моїми ногами. Але… вона була тотальним "ангелом", чесним… ти просто мав бути там! Потім були "побачення", о брате… це, мабуть, була любов! Мене за кермом, її якнайдалі на стороні пасажира, в той час як я все думав - скільки я вкладаю в обмін на… ну… "повернення". О так, для тих із вас, хто ніколи не мав цього блаженного досвіду, правдивого проходу, я говорю тут про фільми "заїзду", куди ви приводите дівчину, на яку ви, напевно, точно виконаєте її зобов'язання привілей сидіти у своєму ґрунтованому та відшліфованому зміні кохання, ебать фільм… "який фільм?" Але ця маленька Бо Піп, ця маленька незаймана вівця, вона, здавалося, була визначена тією дівочістю, яку вона збереже! Подумайте про це, навіть на вечірках, тоді як подруги інших хлопців сидять у колінах або проводять руками і пальцями через волосся, або всередині сорочок, або дозволяючи бродячій руці повзти по стегні, знаходячи і прикриваючи докази його бажання виїхати зі сцени і завершити його пошуки її зволожуючої пизди, ну… так… досить впевнено, що через кімнату був мій "побачення".

Я сказав ще "це, мабуть, було кохання"? Так, я цього не зробив. Зроби це… я ебать за неї заміж. Пропустіть кілька років уперед, знаєте… ті, що були після перших 10 років чистого холодного льоду, на який я вибився. Звичайно, саме тоді всі гарячі дітки кидали свої телефонні номери та адреси на мій стіл в моєму офісі, або у вікно моєї вантажівки.

Всі пропозиції я проігнорував, бо просто хотів одне… ЇЇ! Скільки разів вона ігнорувала щось чуттєве, що я купувала вдома, як натяки, як подарунки? Нескінченні спокійні розмови про бажання та бажання, навіть зізнання іншим, хто спокушав мене. Крижана королева, це було їй добре. Скільки разів я висловлював їй свої потреби? Ти не знаєш, але я впевнений, що, пекло. Замість того, щоб привласнити собі будь-яку кількість класних дорогих аксесуарів для вечірнього одягу, які я придбала для неї, вона вирішила б носити ту «тюремну штучку» (я це назвала).

Вона наполягала на тому, щоб носити його і подібне по дому чи до ліжка. Пекло, я ставлю на облік, що призначений одяг в якомусь російському ГУЛАГу мав більше стилю, ніж більшість всього, що вона обрала, щоб "заманювати" мене. "Приманка", тепер є смішний вибір слова.

"Приманка або навіть заманювати" ніколи не знаходили дороги до свого словникового запасу чи до своєї уяви, і навіть коли я врешті-решт сказав їй квартиру (що ви вже знаєте зараз), що було більше кількох жінок, які робили все можливе " "я, і що я був лише людиною, і що вона краще прокинеться, якщо вона серйозно ставиться до мене… ну, і результату немає, якщо ви не назвете мовчки, дивлячись на порожню стіну," результат ". Ніяких розмов, жодних дискусій, як ніколи. Ні гніву, ні докорів, ні показів будь-якого емоційного періоду. Тиша… завжди та оглушлива тиша.

Я повільно пішла з розуму. Я розвинув цю внутрішню кислоту, цю діру, це обурення, ці відносини ненависті до любові, але, будучи завжди благородним відданим хлопцем, походить із самовідданого домочадця, я це застряг. Не бажаючи відпускати решту сім’ї, або більшість дітей, я страждав за моє можливе мовчання - так, чорт забирай усе, я прийняв її інструмент для власної поваги. Я звернувся до свого письма, до читання, до своїх мрій мрій, зосередив усі свої задумані бажання та фантазії на власному створеному внутрішньому світі, моєму втечі.

О, подвиги, які я створив! Живий розквіт, чуттєві світи, поезія, лірика… вони проливалися крізь мене, з мене так само, як мій теплий мокрий еліксир так часто самостійно витягувався, як я став знавцем самозадоволення, самоконтролю, вправ на продовження і підкреслюють вибухонебезпечний висновок таких еротичних епізодів. Я влив свою енергію у фітнес, до тренувань, походів. Я був рішучий, що вона не буде мене знемагати, каструвати.

Саме через написання я насправді познайомився з іншим письменником, тим, хто не тільки поділяв мою любов до слова, але і тим, хто поділяв мою спрагу, голод, бажання чогось більш чуттєвого в моєму житті. Той, хто поділяв моє жаль про те, що не жив повніше, пристрасніше, коли мова зайшла про питання нашого лібідосу чи еросійського духу. Вона була відкритою, чесною, виразною, займалася власними пошуками шукати щось менш ортодоксальне, більш вибухонебезпечне, менш обмежувальне.

Вона пишалася тим, що її Бог дарував подарунки, і так, вона справді була гідна такої гордості. Моя власна «наречена» вже давно відмовилася від будь-яких подібних заходів чи інтересів, але тоді сюрпризу немає. Жінка, яка виховується мислити будь-що сексуальне як гріховне або будь-яку думку про спровокувати лібідо чоловіка через чуттєвий показ одягу (чорт упевнений білет у пекло), вона не збирається приділяти багато уваги дрібниці подобається її зовнішній вигляд.

Не так це нові інтереси. У неї все було про приналежності, завіси для вікон, про «завісу». Дозвольте сказати, вона була глядачем і в питаннях розпалення моєї ментальної печі… плита! Вона могла змусити мої горщики закипати лише певним виглядом, поверніть мені. Її постійні звернення до своєї "палати" майже щоразу викликали у мене аневризм щоразу.

Мені стало б важко "деревину", тільки почувши її покірливий голос по телефону. Я вивчив мову секстингу ґрунтовно, швидко. Наш телефонний секс став епічним. Ебать, я навіть не міг походити на пагорби, не мовчавши з нею чи розмовляючи з нею, походивши з проклятим чортовим хардоном лісом.

Висмоктуй мене! Її безперервна еволюція одягу, від «розумного» до «терпкого», мала мої еротичні нахили, і ірландська кров працювала як подвійний котел на високому рівні. Вона помітила те, що я помітила, мої смаки та бажання швидко з'явилися в моєму письмі, і їй вдалося найбільш досконало переписати все на реальність, народжену в її колясці, плюс її висока ступінь знань у вдосконаленні мистецтва спокушання стала очевидною, як тижні і місяці розгорнув. Ми говорили з великою тривалістю, щоб "розкрити" більше один про одного, або заглибитися в "шари" один з одним, з точки зору уповільнення часу в наші хвилини "зараз", або як важливо нам здалося, що це насправді "бачити" когось, зосередитись на наших нюансах і вивчити, як ми могли б взаємно виявити більш інтимне побоювання в уповільненому вимірі власного творення, власне явне бажання, де ми могли б відкрити те, що ми обоє пропустили, і те, і інше відмовили, де ми могли б почати заново і досліджувати, створити новий набір "реалій". Вона почала ділитися письмом, яке було більш прозорим, більш викритим, більш пишним, більш соковитим і, як здавалося, її власне вбрання перетворюється в натуральну форму.

Вона влаштовувала деякі грандіозні конкурси для моєї експресивної насолоди, і взамін дала зрозуміти, що хоче те саме від мене. Мої власні вирази перетворилися з менш інтимних, менш прямих, менш особистих, на цільових, нульових, відточували траєкторію, яка обов'язково вдарила їхню позначку, прямий удар у її серце, на її тліючу душу, вистріл моїх стріл еросу гарантовано зробить її мокрою, тремтячою, затамуваною подихом, безглуздою та дикою. Її вплив на мене був рівним за мірою і швидко зменшив ту маленьку броню, яку я залишив, щоб калюжа розплавленого втручання поширилася біля її ніг. Ми довго говорили про такі речі, як важливість "атмосфери" для більш вимогливого та захоплюючого, енергійного творчого обміну та розширення, творчого "центру", завдяки якому ми можемо знайти оновлену зарядку енергії, духу, потоку та радості. Ми поділилися, які елементи, на які ми вірили, накладуть такі смакові піднесення до нашого взаємного прагнення до розвитку, і лише до того, до якого «розвитку» ми обидва спіткали? Увага в освітленні, здавалося, найбільше у нашому списку, оскільки доступ до взаємно бажаної фонової звукової системи, ароматизованих олій, пахощів, певних обраних творів заманливого мистецтва, що-небудь взагалі для імітації почуттів, строго для "творчих цілей" пам'ятайте, завжди на шляху нашої еволюції партнерів, завжди на більшу причину письменницького егоїзму та жаги розвитку та зростання.

"Центр" став темою і набув для нас численних значень. Я став хардоном 24/7, я тебе не мав. Не вірите мені? Висмоктуй мене! Ми хотіли, щоб нас було «в центрі», і ми розробили свій «робочий простір» для взаємного письма та мистецьких зусиль, але інструменти для фактичної «роботи» були дедалі рідшими та дефіцитнішими щотижня, місяцем за місяцем. Тим часом її "палата", яка продовжувала розмовляти, пережила все своє, як я нарешті виявив, коли мене нещодавно відвідали до тієї загадкової кімнати за завуальованою завісою.

На моє здивування і захоплення, я дивлюся на очі найвишуканішого злісно-сирного лігва, про який міг колись мріяти ірландський хлопець. Це не завадило, що вона була на дуже короткому шовковому халаті, високих підборах, розкішних прикрасах, була складена гострою деталлю, як лялька, і дивилася на мене самим спокусливим виглядом, який я коли-небудь бачив або уявляв … ці очі сказали це все, жодних слів не потрібно… вона мала мене на… ну тиша. Я безсловно погодився на її мовчання, коли не наважувався порушити заклинання власними спотикальними словами.

Зізнаюсь, у моєму кадрі з’явився трепет, який народився з стількох років розтраченої енергії та стільки місяців планування з нею. Можливо, їй це видало мою надзвичайну наполегливість та бажання, оскільки я втрачав маску контролю, яку я зазвичай демонстрував, свою гру обличчя впевненості та командності, як правило, я не наважувався віддавати її. Це був найексклюзивніший та найефективніший творчий "процес" чи "сеанс" поки що, гарантовано! Я не міг дочекатися, коли нарешті раз і назавжди розв’яже дикого звіра, який потрапив у пастку і крочив у клітку за всі ці довгі самотні роки.

Я збирався відповідати її власним несподіваним тугам і глибоким бажанням ні до чого, і всього, чим можуть надихнути наші уяви. Що би перетворилося всередині? Серце моє було дике від очікування і билося, як примітивний барабан, кров проливалась через мої гарячі ірландські вени, як ніщо, що я коли-небудь відчував, це нереальне і потужне. Вона, здавалося б, пливе до ліжка, як мої власні ноги повністю зникли самі, разом із усією зовнішністю реальності чи звичності. Я відчував, ніби мене перевозять, можливо, мрію, але все ж ніколи не насторожений чи зосереджений, збуджений чи потребую. Боже, як я хотів, щоб ця фантазія здійснилася раз і назавжди.

Вона обернулася, і її вираз ще раз сказав це все. Ні слова не було вимовлено і не потрібно між нами.

Подібні історії