Груди

★★★★★ (< 5)

Від першого дотику до сумного кінця груди відіграють свою роль.…

🕑 8 хвилин хвилин Правда Історії

Можливо, зірки чи шум моря зробили цю ніч особливою, але я так не думаю. Я пам’ятаю Чумацький шлях з мільйонами блискучих крапок, розкиданих у чорній ночі, і щохвилини чи двох з’являлася сліпуча смуга падаючої зірки, але все це було лише фоном того, що сталося. Я був ще в підлітковому віці; ми ніколи раніше не були разом у відпустці, ніколи не були так близькі так довго, тому це було неминуче, мабуть, усі роблять це, але має бути перший раз. Нам потрібна була темрява, потрібна була віра, що ніхто не бачить, хоча вони, мабуть, здогадалися. Для нас, у будь-якому випадку, для мене це була велика річ, яка вам не вказує, як робити.

Ви можете прочитати про секс в книгах, зі всіма діаграмами, які тільки забажаєте. Я брав ці божевільні уроки від нашого старовинного вчителя хімії. Чому хлопець, який їхав до школи на велосипеді з кошиком для керма і одягнув штани поверх сорочки, щоб пояс виднівся, мав уявлення про секс? Йому було соромно і ніяково, як і всім хлопцям нашого класу в школі для хлопчиків. До біса з механіками, ніхто не сказав нам, як вперше торкатися грудей. Про магію оголеної шкіри ніхто навіть не згадував.

Можливо, краще в темряві. У найчорнішу ніч, коли на гладкому спокійному морі відбивалася не більше ніж частинка місяця, адреналін і тестостерон наповнювали мої вени, все було про дотик. Я лежав за нею на твердому піску, цілував її плечі та шию, обіймаючи її руками, руки на її животі, а потім, і тоді, і потім, обіймаючи тісно, обережно і так дуже ніжно, мої руки піднімаючись під її груди, від дотиків, викликаючи тремтіння в моїх пальцях, хтозна що робила з моїм диханням, поки я в напрузі чекав, якщо мої руки не відірвуть. Чекав, ледве дихав, торкався легким, як пір’їнка, шкіри, настільки м’якої, що важко було повірити. Чому груди такі м'які? Такий м’який, що я дивувався відчуттю, ніби їсти вершки пальцями.

Я пестив їх, наважуючись бути трохи твердішим, щоб відчувати їх вагу, і все одно не було крику протесту. Вона обернулася. У темряві я відчував її дихання, коли вона цілувала мене, і ці шовкові кулі торкалися моїх оголених грудей, притискалися, викликаючи відчуття, яких я ніколи не знав. Саме для нас падаючі зірки влаштовували небесний феєрверк.

Лежачи на моїй спині, її губи притиснулися до моїх, а потім знову відійшли, коли вона піднялася на дюйми над мною та своїми сосками, твердими, але якось ніжними і одночасно випрямленими; спокушав мою плоть такими способами, яких я ніколи не знав. Груди - це диво. Вони знижують гормони, прискорюють пульс, але вони можуть зробити набагато більше. Бувають моменти, коли вони відчувають себе найкращим місцем відпочинку в світі, але вони також можуть розв’язати бурхливі пристрасті.

Звичайно, з роками я звик до них, хоча вони ніколи не втрачали своєї магії. Іноді їм потрібна була допомога, сексуальні бюстгальтери та корсети знайшли своє місце, але з немовлятами прийшла інша магія. Сонячний день, цього разу без падаючих зірок, після багатогодинної напруги кричала дитина; брудні рідини, лікарняні запахи, яскраве світло, кожна унція романтики, відфільтрована кондиціонером; і серед усього цього ще одна мить чарівництва. Вони принесли до неї дитину, дозволили їй потримати його і приклали до тієї самої грудей, яку я пестив у ніч ті роки тому. Я пам’ятаю, як стояв біля дверей, не заважаючи нікому увійти, не точно охороняв вхід, але зробив простір трохи приватнішим.

Вона сиділа в ліжку, притискаючи дитину до грудей, дозволяючи йому смоктати, і замість романтики та навпомацки невизначеності статі був спокій. Спокійна глибока радість, думка про яку досі переносить мене в зачароване місце. Побачивши це, будучи частиною цього, ми принесли таку чарівну хвилину спокою, як під зірками чи ковдрами.

Більш корисним у багатьох відношеннях і, безперечно, таким же незабутнім і настільки ж пронизаним любов’ю. Якщо я коли-небудь сумнівався, що груди володіють унікальною магією, я знав це назавжди. Материнство і грудне вигодовування - це чудово, але це також змінює все. Приємно бути частиною, але це робить і інші речі.

Це ставить між вами двома щось нове й дивовижне, але не те саме. Троє, а потім чотири і п’ять із вас замість двох. Він глибокий і повноцінний, але інший, дуже інший. Вона теж змінилася; змінила свій погляд на себе, не одягалася так само, побачила себе по-іншому, не стала імунітетом до романтики, але посміялася з цього, зробила це менш актуальним і принизила себе.

«Баранина, одягнена як ягня», — казала вона. Я ненавидів цей вираз. Я чув, що її мати говорила те саме, і ці ідеї важко позбутися.

Два роки і гістеректомія після останньої дитини все змінилося. Чи діти, які годують, висмоктали магію з її грудей? Хірург прийняв її впевненість у її лоні? Я ніколи так не думав, але вона так. Я не міг переконати її, що в цих грудях, в її тілі, в ній ще є магія. Напевно, я був занадто знайомим, надто його легко знизити, надто упередженим, подумала вона.

«Ви б сказали, що чи не так», — сказала б вона, переконана, що я говорю з любові, а не з реальності. З іншого боку, її вчитель вечірньої школи; перелюбник, який цікавився лише собою, вміло даючи обіцянки, яких не міг виконати; він міг переконати її, тому що його голос звучав від пожадливості, а не від кохання. Своїх обіцянок він не виконав, але шкоду, яку він завдав, був жахливий. Пізніше вона сказала мені, що спочатку відмовила йому, але хіть може підсилити наполегливість.

Він так і тримав, і захистив від можливості вагітності її гістеректомією, вона поступилася і насолоджувалася цим. Я нічого не знав про це, коли це почалося, і її відсутність запобіжних заходів означало, що вона принесла додому вірус для мене. На щастя, це був лише мононуклеоз; могло бути гірше, але після того, як я провів чотири місяці, прикутий до ліжка з високою температурою, її роман перетворився на інші плани. Груди були настільки ж важливі в ті неспокійні часи, такі помітні, їхні вигини на той час були трохи менш сильними, і, можливо, тому вона спокусилася, але бачити їх щодня було достатньо, щоб нагадати мені, що я втрачаю.

Мене розірвало, коли вона сказала мені, що я тиждень ледве ходив по прямій, а за місяць втратив камінь. Немає слів для того болю; навіщо комусь винаходити спосіб опису чогось, що було б так страшно читати. Воно справді зменшується, але воно залишається там, дрімає, чекаючи, коли його повернуть у свідомість, вимушене на поверхню якимось тригером, часто ненавмисно, іноді ризикованим з певної причини, як-от написати це. Як він це зробив, я не знаю, але він її взяв; взяла її на кілька років, поки вона не розгледіла його егоїстичну власність, а до того часу я залишився з дітьми і порожнім ліжком. Виховувати дітей без грудей важко, особливо коли вони маленькі.

Комфорт, який може дати одна людина, набагато менше, ніж дві; одне коло, одна посмішка, один голос і жодних грудей. Коли я клав трирічну дитину спати ввечері, вона казала: «Неприємно, коли твоя мама йде». Вона говорила це не щовечора, але досить часто, що через тридцять років це все ще переслідує мене.

Я могла витирати сльози, говорити ніжні слова і бути поруч, бути постійною, продовжувати, але у мене не було грудей. Я зробив усе, що міг, але я ніколи не міг обійняти так, як вона. Груди дають комфорт, як ніщо інше; у них своя магія. Навіть найстрашніша травма з часом згасає.

Я боровся зі своїм стражданням, приховував свій гнів і змушував себе бути кращим, ніж відчував, щоб переконатися, що діти підтримували контакт зі своєю матір’ю. Коли моя дружина знайшла іншого чоловіка, цього разу порядного, я підписав документи про розлучення, переконавши себе і суд, що можу виховувати своїх дітей і бути самотнім батьком, незважаючи на відсутність грудей. Пізніше для тих, у кого має бути щасливий кінець, я знайшов інше кохання; кохання з іншою привабливістю, розумом, сповненим дотепності та уяви; менш тактильні, ніж груди, але все одно чарівні..