Непримітна ніч

🕑 18 хвилин хвилин Небажання Історії

За ним з гуркотом зачиняються двері. Так само, як і раніше. Той самий клацання запобіжного замка Yale, такий безпечний і офіційний серед гніву.

Його черевики стукають по гофрованих металевих сходах, зникаючи, зникаючи і згасаючи. Я уявляю його руку в піджаку, коли він намагається натягнути її поверх светра, смикаючи й лаючись, його брова насуплена, обличчя вкрите прокльонами й гарчанням. Починається, як завжди, і чомусь я беру момент польоту за початкову точку, хоча жодне коло не має початкової точки. Навкруги.

Я не пам'ятаю, звідки взялося коло, але воно існує і надає небажаної структури нашим дням. Той самий тиждень. Ті самі непевні стосунки, надто гучний сміх, як пройшов твій день, їжа, телефонні дзвінки, текстові повідомлення та телебачення, і все це обертається, як ідеальна петля, щотижня, щотижня. Коло ідеальне, але події, що його оточують, далеко не ідилічні.

Я люблю Макса, звичайно. Я люблю його більше, ніж будь-кого. Але є моменти. Як зараз.

Як раптова тиша в квартирі, тиша, що відлунює після бійки; мій розум біжить із кінцями пунктів, які він не дозволив мені зробити; його недокінчену вечерю, кинуту на поручні розірваного дивана. Кімната здається такою тихою. Так повно нічого. Чути звуки згори та з вулиці за вікном; обороти двигунів, час від часу гудіння гудків, підлітки, що кричать і кричать; все так повно життя, але в порожній квартирі нічого немає. Тиша прилипає.

Самотність. Коло зберігає час, наче створене швейцарською технікою, але самотність завжди вдається мене здивувати. Раптове відчуття дурості, марності. Усвідомлення того, що його не буде скільки завгодно годин, це холодна боротьба і холодна ніч, і все, що у мене зараз, це я сам.

Чи буває затишшя після бурі? Мені не спокійно. Я відчуваю нервозність. Половина мене сподівається, що він повернеться; він забув свій гаманець або телефон, і він вийде в двері і не погляне на мене, коли знайде свої речі, і я вдаю, що мені шкода, і обійму його, щоб він не пішов. Я б так зробив. Я б навіть не думав про це.

Але він не повертається. Я беру його недоїдену вечерю, двогодинну вечерю на кухні, яку він навіть не потурбувався доїсти. Я не можу звинувачувати його.

Мені нудить, дивлячись на це зараз. У мене під ногами холодна підлога на кухні. Агент з нерухомості збрехав про роботу центрального опалення. це не працює. А точніше, темпераментний.

Одну хвилину обпалює, а наступної заморожує. Орендна плата, звичайно, захмарна. Гарний район, бач. Зараз все почало діставати мене. Зішкріб.

дратує. Дурне кухонне вікно, яке не зачиняється. Зламався витяжний вентилятор.

Якби він не пішов, ми могли б поскаржитися на агентство оренди разом, скиглити та скаржитися та мати спільну мову, і це було б ми проти них. Але це не так. Якби я міг перемотати назад. Якби я міг тримати язик на замку про рахунок за воду та закривати кран, коли він чистить зуби. Якщо тільки.

Але це має значення. Для нього це не так. «Це не те, що ми не можемо собі цього дозволити». Він правий.

Приблизно. Але як щодо підвищення зарплати, яке я не отримав, і депозиту, на який ми збираємо? Як щодо виходу з цієї крихітної задушливої ​​квартирки з лічильником води? А як щодо життя, як ми хочемо жити?. Раптом у двері стукають. На секунду моє серце підскакує. Розставляючи тарілки, я кидаюся назад через вітальню, але хто б це не був, знову стукає, і я знаю, що це не Макс, тому що його кісточки пальців пальців ударять дверима вище, і це не він і ніхто інший не має значення.

— Брук? Голос м'який, майже поблажливий. Колін із сусіднього будинку. Коллін з її світлим волоссям і її піар-роботою, її довбаним Range Rover і всім її довбаним життєвим досвідом.

Коллін, яка живе зі своїм нареченим Коліном, який зробив пропозицію минулого місяця, коли вони поїхали до Аргентини. Коллін, яка попросила мене полити її орхідеї, поки її не було, а потім повернула мені Toblerone як подарунок подяки, хоча я ненавиджу Toblerone, і якщо вона такий чудовий довбаний друг, вона б помітила це завдяки незліченній кількості разів, які я сказав: «Я НЕНАВИЖУ TOBLERONE». Коллін, яка сказала мені, що їй тридцять два, хоча в її профілі директора в Companies House вказано, що їй тридцять вісім, і я повинен пам’ятати, що ніколи не згадую її вік, якщо зроблю якусь ненавмисну ​​помилку.

Колін молодший за неї. Цікаво, чи знає він її справжній вік. Він банкір. Lloyds.

Їздить на BMW. — Брук? Голос Колін просочується по краях дверей, як небажаний протяг. "Ви, хлопці, билися? Ти там, крихітко?".

Я не відчиню двері. Відчиняти двері було б нерозумно. Чого б це досягло? Півгодини фальшивої жалості, поки вона таємно зловтішається своїми стосунками з вищими людьми? Ймовірно, я закінчу плакати, що буде корисливо і зіпсує макіяж.

Що може сказати мені довбана Коллін з її двокаратною діамантовою каблучкою з колумбійськими смарагдами огранки принцеси, що все виправить? «Брук, я чув, як він пішов. Я тут для вас, гаразд?". Це помилка Макса. Я ніколи не підвищую голос. Він починає кричати, попереджаючи всіх, хто в межах чутності, про наші розбіжності.

Якби було по-своєму, я б висловлював аргументи, як батьки роблять, щоб діти не могли почути. Тихі, люті, шепотливі суперечки. Але ні.

Він кричить, і я уявляю, як Коллін і Колін піднімають брови (її ідеальної форми, його форми в чоловічому роді-прикидатися-не-бути) -подібний спосіб), коли вони обмінюються поглядами та сідають, щоб точно зрозуміти, про що ми сваримося. «Гей, — голос Коллін тихий, але дивно заспокійливий. — Тобі не потрібно ховатися». ..

Можливо, вона просто намагається бути милою. Її орхідеї були дуже гарними. Я поливала їх так, як вона просила, і без жодних зобов’язань блукала їхньою охайною квартирою, поки вони бігали по Аргентині. Усе їхнє здавалося дорожчим за наше.

Скляна верхня частина журнальний столик, диван Честерфілд, навіть фоторамки. У їхній книжковій шафі не було книг у м’якій обкладинці. Ну, мені цікаво, чи залишає Колін відкритим кран, коли чистить зуби. Це важливо? Чи є у Коллін здоровий глузд не згадувати про це? Або він прилипець? Я живу поруч з ними і не знаю. Я чую зітхання Колін.

Я уявляю її обличчя; вона, ймовірно, має той самий невиразно розчарований вираз, який отримує, коли хтось займає її місце на автостоянці. Я чую її кроки на кілька метрів назад до її квартири. Я йду через кімнату і вимикаю телефон. Через хвилину на екрані з’являється її ім’я.

Куля ухилився. Я чую, як зачиняються їхні двері, гул їхніх голосів. Я уявляю, що вони говорять про мене. Сміється з мене та Макса. Робимо ставку на те, скільки часу мине, перш ніж ми розійдемося.

Я ненавиджу їх і не ненавиджу, і я ненавиджу себе за припущення найгіршого, коли вони насправді просто чудові люди. Вже пізно. Майже одинадцять. Суботній вечір.

Усі паби будуть відкриті. нічні клуби. Бари. Він міг бути будь-де.

Я міг би йому подзвонити, але він не відповідає. Я прасую трохи одягу. Акуратно покладіть їх у відведені місця в гардеробі, наче він не викине їх недбало, шукаючи якийсь невловимий предмет, який йому потрібно негайно одягнути. Нічого робити.

Я міг би подзвонити своїй сестрі. Знову ж таки, я не хочу чути про будь-яку рок-групу, якою вона зараз одержима. Я міг би подзвонити своїм батькам. Але вони ставили запитання, а я страшенно брехун навіть по телефону. Я перемикаю телевізор на сміх у ситкомі.

Жарти перебільшені, аплодують, і деякі з них зашкалюють. Бути самотнім - це так пусто. Не мати чим зайнятися — це нормально, якщо тобі є з кимось нічого робити, але в іншому випадку він з’їдає тебе, як деревний черв’як, залишаючи порожнім і незахищеним.

Я вимикаю телевізор і знову настає тиша. Зуби. Душ. Ліжко.

Простирадла класні. Я не можу заснути, поки він не прийде додому. Я дістаю свій телефон, молюся, щоб він запрацював, і поглинаю себе в сяючий екран. Світ — це величезне озеро, повне цікавих людей, і я лежу там, дивлячись на маленький екран, профілі в Твіттері, Фейсбуці та Інстаграмі та фотографії красивих людей, закоханих і просто живих людей. Відвідування місць.

Те, що я роблю, але чомусь їхні версії глянцевіші. Іскрячий. Здається, у них це так разом. Але це те, що ми продаємо. Це те, що я сам продаю всім.

Я не пишу повідомлення нікому зі знайомих, тому що вони хочуть знати, чому я пишу повідомлення так пізно в суботу ввечері, і де Макс, і чи мені з ним не весело? Хіба я не молодий і не закоханий, щасливий і красивий, яким завжди здавався? Я продаю, вони купують. У чомусь це правда. Можливо, п’ятдесят відсотків часу. Ви не можете бути щасливі весь час.

Не можна бути таким жадібним. Не можна очікувати занадто багато. Проблеми першого світу. Я не голодний. Я не вмираю.

Я повинен бути щасливий. Я дивлюся музичні кліпи. Читайте статті пліток. Це завжди доходить до цього моменту. Ця безсоромна точка, де я не можу спати і не можу говорити, і все, що я можу робити, це вбирати історії з життя інших людей.

Хто з ким зустрічається. Хто вагітна. Основний відтінок, що перекидається. Супермоделі, реп-зірки, технічні підприємці, актори та зірки реаліті-шоу. Іноді я задаюся питанням, яке їх життя насправді.

Чи самотність чіпляється після вечірок. Чи роблять вони те, що роблю я; відволікаючись на інших людей, щоб їм не довелося стикатися з самими собою. Я іноді навіть не знаю, хто я. Занадто молодий і занадто старий. Просто чекаю на це одне.

І воно приходить. О, нарешті приходить. Це відбувається, коли в мене болять очі та голова, і я читаю інтерв’ю з Селеною Гомес на GQ, і його ключ плавно обертається в прекрасному, прекрасному замку Yale, і він кашляє, коли входить у двері, тому що він знає, що я Я прокинувся, і він хоче, щоб я знала, що це він. Я відкладаю телефон, екран темний уперше за кілька годин. Його черевики падають на підлогу, його штовхають ногою.

Він заходить у спальню. Я не рухаю м'язом. Я навіть не дихаю.

"Брук? Гей, ти не спиш?". Він підходить трохи ближче. Запах диму.

Його рука на мить торкається мого плеча. Холодно навіть через футболку. Я все ще не рухаюся. На мить усе болить, але потім він пішов, роздягаючись, залишаючи слід одягу у ванній.

Я ненавиджу його за це, але все ж усміхаюся. Я чую, як він у ванній спорожняється надзвичайно довго. Скільки він випив? F.

Вода тече з крана. Лунає глухий удар, коли він надто сильно штовхає поршень для миття рук, і пляшка падає в раковину. Він лається, повертає його на місце. Голосно чистить зуби.

Не залишає відкритим кран. О, Боже. О, Боже.

Маленькі кроки. Невідповідність у колі. Вм'ятина. Досить, щоб збити речі з курсу. Він полоскає.

Плювки. Полоскання. Плювки.

Він залишає світло у ванній кімнаті включеним, заходить до спальні, голий, за винятком своїх боксерів, але потім, на щастя, повертається, повертається назад і вимикає світло. Матрац опускається, коли він опускається біля мене. «Я знаю, що ти не спиш». Здається, що він п'яний. Моя спина до нього.

Заздалегідь сплановано, звичайно. Якби він увімкнув лампу, я б не наважився зберегти спляче обличчя. Але він не вмикає лампи. — Вибачте, — каже він.

Його тіло наближається до мого. Я знаю, що йому буде тепло. Його рука лежить на вигині моєї талії. Це ідеально там підходить. Мої очі відкриті, але він не знає.

"Давай, малята. Дай мені щось, а?". Ні, протистояти.

Ні, я не можу. У мене повинні були бути умови, треба було все продумати. Всі речі, всі умови.

Ви повинні економити гроші. Треба бути охайним. Ви повинні не сваритися з моєю родиною. Ви повинні сказати мені, чи будете ви вдома на вечерю. Ти повинен бути до біса ідеальним, до біса.

Його пальці заходять під мою футболку, проходять по моїй тазостегновій кістці, до низу моєї талії, вгору по моїх ребрах. Потім вниз. вгору «Давай», — його голос такий низький, такий заспокійливий, такий він.

Майже гіпнотичний. А він такий теплий. Завжди така тепла.

Я печера. — Ти так запізнився, — кажу я. Мій голос рівний. Слабо викривальний. Він протяжно зітхає.

«Я знаю. Це так важко, Брук. Це нове. Розумієш? І для тебе також, але ми це виправимо, чи не так? Не гнівайся на мене». Він тягне мене за плече, щоб я ліг на спину.

Він цілує мене. Зубна паста над спиртом. «Я жахливо провів час.

Ледь не збили мене». "Ти зробив?". "Угу." Він не уточнює.

Можливо, він бреше. Спроба викликати співчуття. «Якби ти залишився вдома, ти був би в безпеці». Він зітхає.

Він цілує мене знову. Мій рот міцно закритий. Його рука змітає і знаходить одну з моїх цицьок. Коло знову біжить. Ми будемо трахатись.

Механіка може бути іншою, але це буде секс, а потім тиждень повторюватиметься. Одна його нога вже між моїми. Я мав би відштовхнути його, продовжити бійку, змусити його пошкодувати про те, про що він мав би пошкодувати, але я не можу. Ні тоді, коли я всю ніч лежав на межі сліз.

Не тоді, коли я хочу сексу, можливо, навіть більше, ніж він. — Знаєш, що я подумав, як тільки двері зачинилися раніше? він питає. Він все ще намагається поцілувати мене сильніше, його зуби кусають мою губу.

"Що?". «Що я не доїв». "Твоя втрата.". "Я знаю. Ти його не викидав?".

"Не пам'ятаю. Може бути на кухні. Я відволікся.».

«На що?». «Поруч. Колл". Його язик кидається мені в рот, перш ніж я встигла закінчити слово.

Я відчуваю, як він міцно притискається до своєї ноги. Я відриваюся від його рота. «Вже так пізно, Макс». «Сьогодні субота. Завтра нічого не буде." Його рука легко спускається по моєму тілу й обвиває мій уривок.

"Ми можемо пролежати в ліжку цілий день". Він цілує мою шию, ключицю, зуби впиваються в шкіру. Він намагається потягнути декольте моєї футболки нижче, але вона надто висока, і гумка не дістає його так далеко, як він хоче. Натомість він береться за поділ, штовхаючи його вгору, щоб його язик міг змахнути моїм соском, змушуючи його натягнутись .

П’ята його руки скрегоче об мене. Я знаю, що його пальці мокрі ще до того, як він штовхає їх на мою сраку. Інстинктивно я намагаюся зімкнути ноги, але він між ними, тримаючи їх нарізно, коли один палець штовхає і гладить». Макс, я сказав, що я…". Він цілує мене, тримаючи язик у моїх ротах, і наполегливо торкається мене.

Це тільки робить мене ще мокрішою. ​​Його великий палець притискає мій клітор, і я відчуваю, як він пульсує під тиском. Вологий ф з мого ривка натякає його палець все ще щупає, ніби запрошуючи його продовжити. Я відчуваю, як він гарчить у мене в роті. «Ти такий до біса жарко", - шипить він.

Його член граніт проти мене. Його великий палець торкається мого клітора, і я вигинаюся до нього, випускаючи сумний стогін. "Тобі подобається, що?" Він стабільно обертає великим пальцем. «Скажи мені, як це відчуваєш, дитино».

я не можу Це те, чого не можна сказати. Ви просто відчуваєте. Просто боліти, вставати і мовчки благати.

Він спостерігає за мною. Стежить за тим, що він зі мною робить. Повільне коло великого пальця. Палець все ще торкається моєї сраки. Відвертаю обличчя.

Він бере моє підборіддя і повертає його назад, утримуючи на місці. «Що тобі скажу», — каже він так само спокійно. "Я дозволю тобі прийти, якщо ти скажеш, що я можу трахнути твою дупу".

Він робить це кожного разу, і це все одно змушує мене стискатися. Все ще викликає сплеск тривоги. Він це відчуває? Він повинен зробити. Він торкається мене, наче я інструмент, і я теж видаю звуки; кожен видих і стогін синхронізуються з тиском його дотику.

Він грає мене. І я не можу не любити це. "Це так?" — бурмоче він.

«Ні», — це слово виривається з півстогону, коли я штовхаю його руку. "Немає?" Його великий палець перестає рухатися. Це як атракціон на ярмарковій площі, який раптово припинився. Відключення електроенергії.

Очікування обірвалося. Всі наряджені, нікуди подітися. Він відступає, скидає свої боксери, штовхає свій член на мене. Потім він передумає.

Падає біля мене і тягне мене зверху. Його рука кулаком обіймає його член, направляючи його в мене. Це займає вічність з незвичайного ракурсу. — Давай, — погладжує його голос.

«Глибше». Сідаю, трохи опускаюся, намагаюся йти далі. Його руки хапають мою футболку, повільно знімаючи її, одну за одну. Мої долоні міцно притиснуті до його грудей, і він тримає їх там, поки я намагаюся пересуватися на нього.

Усе розчарування. Моє волосся вологе від поту, мої ноги в неправильному положенні, і я відчайдушно хочу доторкнутися до себе. Він це знає. Він не допомагає.

Він просто спостерігає. «Будь ласка», — це слово виривається ненавмисно. Його руки хапають мої стегна, і на секунду я думаю, що він збирається трахнути мене таким чином, але щось у ньому піддається, і він знову рухається, котячись так, що я опинилася під ним.

Його член сильно штовхається в мене, заходячи настільки далеко, наскільки це можливо. Він тримає його там, а я здригаюся навколо нього, намагаючись пристосуватися до відчуття. Це так інвазивно. Такий дорогоцінний. Він тягне назад.

Знову штовхає. Боляче. Я втягую повітря, і він міцно цілує мене. Одна його рука стискає мою цицьку, граючи з сосками, а інша лежить піді мною, піднімаючи мою дупу, щоб надати йому кращий доступ. Навіть коли він трахає мене, один із його пальців рухається власним курсом, проходячи вперед і назад по моєму тугому вузлу.

Ми трахаємося, як завжди, і це ідеально, як завжди. Жорсткий диск його члена. Його пальці у мене в роті. Його руки мацають і дряпають.

Його зуби в мою губу, моє плече, мій сосок. Мої нігті впиваються в його спину, і він схоплює моє зап’ястя, спрямовуючи мою руку між нами, щоб я рвався. «Доторкнись до себе», — його голос гарчить. Мої коліна зігнуті, стегна нахилені вгору, щоб захопити його якнайглибше, а мій клітор пульсує. Торкатися до нього майже занадто, але я повільно ковзаю кінчиком пальця, сильно кусаючи губу зубами.

— Давай, — Макс міцно тримає мене за стегна, утримуючи мене на місці. «Я хочу відчувати, як ти приходиш». Мій палець боязко ворушить, наче боїться наслідків. Його рука змітає мою, сильно натискає. «Ви хочете, щоб я зробив це за вас?».

Він відштовхує мою руку, і його великий палець недбало проводить по моєму пульсуючому клітору. Він не знає, що це відчуває. Він не знає повороту насолоди, всеосяжного жару. Я стогону, а пальці його вільної руки у мене в роті.

Він потирає мій клітор, навіть коли трахкає мене, його тіло притискається до мого, доки не наповниться оргазм, і я відчайдушно стискаюся навколо нього. Він не рухає жодною з рук. Я притискаюся до нього, і незабаром він смикнувся до мене, його дихання виривалося з виснаження.

— Бля! Його руки тримають мої стегна, поки він востаннє, нерівномірно їде. "На біса!". Він важкий на мені.

Чудово важкий і теплий. Скоро він переїде. Сходіть у ванну або на кухню. Потім він повернеться і вб’є час, поки знову не стане важким. Спати не будемо багато.

Все, що було раніше – це вже далекий спогад. Більше немає болю. Немає більше самотності.

Це не триватиме, але це мить і це ми. Саме в такі моменти весь біль вартий того..

Подібні історії